這是一個真實的故事，故事中的主人翁是一位在1978年從韓國移民到巴西的李女士，以下是她本人的自述內容。
那年我28歲，隨著丈夫和三個孩子，懷著淘金的夢想來到巴西聖保羅市，我們一家五口身上除了817美元之外，只有兩個裝滿衣服的大皮箱和幾個大布包。
我們懐著一顆忐忑不安的心，扺達這個既遙遠又陌生的城市，還好很快就看到教會的弟兄來接我們，頓時才覺得吃了定心丸。
接下來我們開始辦理各種證件，三個孩子還小，我丈夫在我們教會牧師的介紹下，開始去一家衣服店工作，但是，他的收入根本不夠用來維持家庭的開銷，我只好把帶來的衣服，用便宜的價格擺地攤賣，沒想到竟然很快就一掃而空，這時侯我發現自己好像有一點賣東西的天份，於是我帶著兩個女兒，開始到處走街幫一些商店，賣那些不好銷的庫存貨，幾年後我終於攅夠了錢，開了一家小製衣工廠，丈夫也辭去工作到工廠幫忙。
我和丈夫分工，他管工廠，我管銷售，除了照顧三個孩子，每天幾乎跑遍各商店推銷拿訂單，有那麼一天傍晚，我拖著疲累的身子踏進工廠，當我推開製版房門剎那間，看到自己的丈夫和巴西女工在布台上做著不堪入眼的動作，當時的我只覺得腦子一轟，不自覺地隨手拿起布版丟向丈夫，女工則是毫無羞愧用挑戰性的眼神看著我，穿好衣服，然後毫不在意轉身離去。
房內一片寂靜，我麻木的流著淚，丈夫在旁邊不斷的道歉，和保證決不會再背叛我，我的淚流乾了，開始想到三個兒女，和當時得來不易的安定生活，終於理智戰勝情感，我只能萬般無奈，選擇了原諒丈夫，但是，從那一刻起，製版房的景像，已經深印腦海，它時時刻刻無情的折磨著我，令我痛苦萬分。
兒女們成為我唯一的力量與希望，我埋頭苦幹，把全部心力都投入工作，隨著訂單增加，為我們帶來更大的利潤，6年後我們有了自己的大廠房、住進了高級住宅大樓、高級汽車代步，兒女也送到富人區的國際學校就讀。
這時我的丈夫也擠進韓僑商會團體，擔任重要幹部，成為所謂的主流社會人士，他毎天的行程就是和商業人士喝茶聊天，打高爾夫球，我也開始和朋友去泡三溫暖，上高檔餐廳，穿戴高級衣飾珠寶，這樣的生活，完全就是我們出國前的夢想，照理說，我應該很滿足很快樂才是啊。但是那時的我並不快樂，尤其當丈夫抱著我的時候，我不由自己的就想起以前那噁心的一幕，就會對丈夫的索求用抗拒來逃避，心中的憤怒不平，更沒有因為時間而淡化，它就像惡魔似纏住了我，讓我痛苦難熬。
我開始喝酒，只花了半年時間我就從淺嚐到大家口中的酒鬼，因為酒精可以讓我短暫的忘記痛苦，這時候丈夫終於有藉口在外邊公然養小三了，因為他受不了有一個酒鬼的老婆。然而可悲的是，當時的我竟然有一種解脫的快感。
日子就這樣一天天的過去了，丈夫還是扮演大老爺的角色，每天裝扮光鮮出門，和朋友一起聚會，高談闊論著世界局勢和事業經，而實際情況是，事業上所有工作都是我一個人承擔，丈夫唯一參與的工作就是，看帳和拿錢而已，還有偶爾不順心的時候對我拳打腳踢一頓。
這樣又過了幾年，我的事業版圖擴張，又開了三家店面和一間染布廠，染料工業我是外行，三個兒女都在美國讀書，大量的工作都要靠自己，我真的很辛苦，很累，就在這時侯，一個朋友她介紹剛從美國畢業，回巴西的姪子保羅到工廠當廠長，這個年輕人真的很能幹，分擔了我很多工作，他常常會把在美國求學時的一些有趣的事情説給我聽，隨著時間相處，我們成了忘年好友，經常一起出去吃晚餐，唱卡拉Ok，拉著我打網球，不知不覺中竟然把我䣴酒多年的習慣改掉了。
直到有一天晚上，我們製衣廠在加班趕工，他帶著比蕯啤酒來，我們一起吃著比薩喝著啤酒，也許是酒精作祟，或是早已在內心的渴望，又或者是對丈夫的報復心態，反正它就是發生了。
一個52歲的女人瘋狂接受了，這個只有32歲充滿年輕活力男人帶來的滿足。
激情過後，接踵而來是充满羞愧的自責，滿腦子想的都是自己做出這麼醜陋的事情，怎麼面對自己三個兒女？以後怎麼做人？我躲著不敢面對他，心亂如麻，逃避似的我快速訂了機票回到韓國探望姊姊，然而這麼羞恥的事，在姊姊不斷追問下，終於忍不住把發生的事説了，姊姊聽過後沈默了好久才告訴我說，目前要做的是馬上開除這個年輕廠長，然後強迫自己忘了發生過的事，不能因為一個意外毀了我辛苦半輩子，才擁有的一切。
帶著姊姊的叮嚀打定主意回到巴西，但是所有的叮嚀和決心，扺不住他的一句，「我好想妳」剎那間我又墜入既快樂又羞愧的萬惡深淵，無法自拔。
接下來，我們在人前是老闆和員工，阿姨和姪子的關係，私底下則是親密愛人。
不知道是自己心虛，還是對丈夫已經不在乎，我和丈夫竟然不再爭吵，他再也沒有對我動粗了。
漸漸的染織工廠管理權，很自然就全部交給我的年輕愛人，然後也用他的名字購買房地產和債券，姊姊一直提醒我要小心，不要輕易相信別人，但是當時的我根本聽不進去，因為我很享受這樣的生活，而且以為這樣的日子，一定會一直過下去。
兩年後我在美國攻讀博士的小女兒回到巴西，她主攻服裝設計，也是我苦心栽培心目中最理想的接班人，她進入製衣工廠，開始接手我的工作，有兩個最信任的人幫我打理工廠，我只要巡巡店面，看看帳，心想自己經過多年來的辛勞，現在開始總算可以輕鬆自在的享福了。
就這樣，我和守寡的姊姊到處旅遊，玩不盡的山水，吃不膩的美食，這真是我人生當中最幸福的時刻。
直到有一天，我的小女兒和我的年輕愛人在教會聚餐中，忽然宣佈他們因為相知相愛決定要結婚共渡一生。
剎那間我的腦子又轟一聲，彷彿回到27年前我踏進製版房內的情形，我呆住了，耳邊響起是教友們，歡呼和恭賀道喜的聲音，我失魂落魄的和小女兒回到家，不等我開口，女兒先說了，她告訴我，保羅已經把我們之間發生過的事情，統統告訴她了，當時他對我只是基於憐憫的心，不忍拒絕，女兒還說她不會介意，因為這些是發生在他們相愛之前，並且要求我保證不會把這些事告訴任何人，聽完這些話我呆住了，我看著女兒那張平靜美麗的臉，一句話都説不出來了，只覺得一陣陣寒意自我心底升起。
我不死心去找保羅，想試著挽留這個男人，他卻告訴我說，他已經陪伴我4年，也幫我賺大錢，現在我應該成全他們的幸福，我不應該太貪心，太自私了，這番話像一把刀子一樣，把我割得一片一片，好痛，好羞慚，我流淚看著這個幾天前還對我説，需要我愛我的男人，怎麼一下子就變成這樣呢？難道他口口聲聲的愛都是假的嗎？他所做的一切都只是因為得到我的錢嗎？
這一刻我才真正意識到我是永遠失去這個男人了，也許我根本從來就沒有得到過他。
5個月後他們結婚了，我在喝完他跪著給丈母娘的敬茶後，除非萬不得已，我不會和他們見面，接著大女兒在美國也結婚了，兒子也帶著老婆孩子回去韓國定居。
沒多久，我在小女兒女婿的強迫下退休了，所有事業交給他們管理，一簽完過戶手續後就再也沒有聯絡了，即使偶爾在餐廳見面也是找藉口迅速離開，天下沒有不透風的窗，漸漸的，我覺得朋友們看著我的眼神不同了，所有的委屈只有自己吞，我越來越不喜歡出門了，倒是常常會去看訪中風的丈夫，他在十幾年前就另外搬出去住了，當年的小三也走了，現在只有巴西看護在照顧他，我們只能簡單的交談，看著他蒼老行動又不便的樣子，才發現原來時間真的過得很快，我們生活在巴西已經42年，我也70歲了，最近我常常在想，如果當年那個下午，我沒有踏入製版房，或是如果當年我不選擇委屈求全，勇敢的離婚，那麼我的人生又會是怎麼樣的呢？
唯一可以肯定的是，如果可以重來的話，我一定不會讓自己因為短暫的快樂而羞愧終老！
當然，人生沒有回頭路，也沒有如果，只有因為選擇而來的結果。
(文章翻譯者：金佳英)
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